Вежливость


Мы все живем в обществе. Нас окружают разные люди, некоторые из них вежливые, а другие, наоборот, хамовитые. Нормам общения с людьми учат еще с детства, однако уроки усваивают далеко не все. Каждый нормальный человек знает, что вежливость необходимо соблюдать. Только вот в любых ли ситуациях?

Порой в погоне за вежливостью мы применяем ее там, где она и не нужна. Вокруг нее есть также несколько мифов, которые помогут нам грамотнее использовать этот инструмент культурного человека.

Вежливость

Вежливость означает учтивый разговор со всеми, улыбки, внимательность и предупредительность. Люди боятся, что в противном случае они будут считаться хамами, что сузит круг знакомых. На самом деле у каждого человека есть свой уровень приветливости. Кому-то мало даже улыбки при встрече и рукопожатия, а кто-то гораздо сдержаннее. Это зависит от психологических особенностей индивидуума. К тому же мы банально можем плохо себя чувствовать, не выспаться или быть расстроенными. Это приведет к тому, что мы становимся менее общительными, чем обычно. И разве человек не имеет на это право? Ведь речь идет о его жизни, где так важно соблюдать внутренний комфорт. Но даже если человеку плохо, грубить другим не стоит. Но не надо и заставлять себя улыбаться, когда на душе плохо или просто больно. Ведь это может выйти очень неестественно, так что собеседники заподозрят вас в лицемерии, что еще хуже.

Незнакомца, позвонившего в дверь с рекламой, стоит выслушать. В такой ситуации так и подмывает захлопнуть у него дверь перед носом, чтобы не выслушивать ненужную и неинтересную рекламу. Но ведь это может показаться невежливо! Вот и приходится выслушивать про немецкую посуду, уникальные книги и всегда острые ножи. Стоит понимать, что вход в квартиру является нашей пограничной территорией. Нет никакой потребности выслушивать человека лишь потому, что мы открыли ему дверь. Ее точно также легко можно и закрыть. Тем самым оскорблению визитер не подвергнется, ему просто отказано во внимании. А получилось так, потому что его визит, как и привлечение внимания к себе, изначально не было санкционирован. Учитывая этот факт, вежливые люди по телефону всегда спросят предварительно, могут ли они забрать у собеседника несколько минут. Тогда человек может спокойно ответить, общаться или нет. А навязчивые продавцы такого выбора не дают, порождая такой миф. А работает он только до тех пор, пока сам излишне вежливый человек верит в него.

Вежливый человек должен всегда придерживаться постоянного мнения.Некоторые считают, что менять свою точку зрения просто не солидно. Но ведь продолжение поддержки неактуального уже мнения только из вежливости — показатель слабости, а не силы. Ведь человек делает это из чувства страха, если окружающие это и не поймут, то непременно почувствуют. Да и утомительно это — каждый момент помнить, какое мнение и по каким вопросам вы высказывали раньше. А будет ли готов человек к неловкой ситуации, когда всплывут его различные точки зрения? Ведь такое положение станет чрезвычайным, обычно люди либо теряются, либо начнут оправдываться, а то и вовсе отказываться от своих слов. Но добавит ли это солидности в глазах собеседников?

Вежливость

Чтобы человека правильно поняли, свои поступки надо объяснять. Если же они кому-то не нравятся, за них следует извиниться. Кажется, что иное поведение может повлечь за собой обиды со стороны окружающих. На самом деле никто не обязан постоянно объяснять смысл своих поступков, особенно если об этом никто не просит. Часто в отношениях люди работают на упреждение. К примеру, жена спрашивает у мужа, купил ли он продукты. Муж начинает извиняться и объяснять, почему он этого не сделал. Но данная точка зрения жене уже неинтересна, она уже в магазине и хочет знать, что именно ей покупать. Аналогично ы ведем себя и в отношении наших чувств. Поэтому даже если объяснений у нас и просят, это наше личное дело — предоставлять их или нет. Вежливо будет дать пояснения тем, с кем существуют какие-либо личные или рабочие отношения, да и то, в случае просьбы. Именно это и определяет вежливость в отношениях. Не стоит объяснять простому продавцу, почему его товары вы не хотите приобретать, это с вежливостью ничего общего не имеет.

Необходимо всем нравиться и иметь хорошую репутацию. А вот плохое мнение надо исправлять как можно быстрее. Будет ли вежливо ли казаться плохим? Дело в том, что попытки исправить впечатление о себе могут только испортить ситуацию. В итоге в погоне за вежливостью человек приобретет негативную репутацию. Если совершена ошибка, то не стоит казаться кем-то другим и доказывать свое право на этот шаг. Надо просто признать неверный поступок и при необходимости извиниться за него. Ведь если о человеке думают плохо лишь на основе его устоявшихся мнений, спортивных пристрастий или политических взглядов, то это уже не исправить никакими силами. Психологи говорят, что мы приходим в мире не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других людей. Человек должен научиться понимать друг друга и уважать чужую точку зрения. Если он это не может, то сделать в этом случае уже ничего нельзя. А в попытках быть вежливыми и понравиться каждому мы вредим просто самим себе. О нас начинают думать, что у нас нет стержня, что мы слабые. Как можно уважать кого-то, если он не уважает сам себя?

Человеку лучше как можно меньше ошибаться, а если это все же случится, то из вежливости следует чувствовать себя виноватым. Кто сказал, что ошибки — это обязательно плохо? Ведь таким образом человек платить за свой бесценный опыт. Недаром пословица гласит, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Однако такой подход не означает, что можно перестать отвечать за свои действия. А простое чувство вины человека парализует. Ведь если есть вина, то неминуемо будет и наказание. Выстраивается цепочка ошибка-вина-наказание. Но ведь никто не хочет быть наказанным, поэтому и ошибаться все боятся. Цепочка начинает складываться в обратном направлении — мы боимся наказания, боимся ошибок, и, как следствие, начинаем уклоняться от действий. Это приводит к тому, что люди боятся знакомиться, общение с новым для себя человеком дается с трудом. Да и от близких порой осуществляется попытка отгородиться каменной стеной. А вот когда страха наказание нет, ничто не мешает взять на себя ответственность. Выстраивается новая цепочка — ошибка-ответственность-исправление. К примеру, случайная обида кого-то требует не наказания, а исправления ситуации, в данном случае извинений. Если из-за недоразумения произошел конфликт, то произошедшее можно попытаться прояснить. В итоге человек может оставаться открытым и честным по отношению к себе и близким, если отсутствует страх ошибки или же слишком близкого общения с кем-либо.

Вежливый человек никогда не скажет, что ему это неинтересно или он не понимает о чем идет речь. Люди из вежливости боятся показаться самовлюбленными. Прежде всего не стоит пугаться слов, начинающихся с «я». В общении вполне допустимы так называемые «я сообщения». Говорить о себе можно что угодно, если это описывает наши чувства. А вот фраза «я считаю это ерундой» недопустима, так как в ней содержится оценка человека и его слов. А вот говорить «я отвлекся» или «я плохо себя чувствую» вполне допустимо для конструктивной беседы. Фразы, которые больше похожи на диагнозы, «ерунда», «это бред», «это тупо», также нельзя использовать. Согласия трудно достигнуть, если в адрес собеседника будут звучать «ты не понимаешь», «ты говоришь ерунду», «ты не разбираешься в этом вопросе». Именно тогда и появится ощущение, что человек обладает излишней амбициозностью и лишен гибкости.

Стыдно говорить о том, что чего-то не знаешь. Людей с энциклопедическими знаниями крайне мало, обычный человек не может знать всего. Но вот признаться в этом могут далеко не все. Попытки изобразить из себя знатока легко пресекаются даже подростки. Известно, что школьники уважают тех учителей, кто не стремится показать свою абсолютную осведомленность по всем вопросам, а честно признается, что они чего-то не знают. В данной ситуации педагогу будет уместно пообещать изучить вопрос и на следующем уроке дать правильный ответ. К сожалению, люди считают невежливым признаваться в своем незнании. Ведь кажется, что иллюзию знания создать легче, чем попытаться на самом деле разобраться в проблеме. Самое просто будет сказать, что это просто не интересно. Ведь не знать предмет, который тебе безразличен, вовсе не зазорно.

Даже если нужна помощь, не стоит демонстрировать это. Люди часто боятся признать, что они заблудились, или спросить, где находится ближайший туалет. Всем нам иногда нужна помощь или даже сочувствие. Но почему-то считается, что такие просьбы невежливые, к тому же они демонстрируют слабость и бессилие. Но следование такому мифу только ухудшает ситуацию, особенно если вопрос касается нескольких людей. В итоге может встать крупный проект, так как один сотрудник отказался признать проблему и попросить помощи. Распадаются браки, так как один из супругов не хочет говорить о своих проблемах. Болезнь прогрессирует и переходит в тяжелую стадию, так как больной не обращался своевременно к врачу. На самом деле своевременная просьба о помощи — показатель зрелого отношения к жизни. В данном случае становится ясно, что показать себя взрослым и самостоятельным больше всего хочет как раз тот, кто таковым не является. Наоборот, внутри он чувствует себя незначительным и слабым, боясь разоблачения. А весь наш социум довольно инфантилен, вот и укоренился такой миф.

Вежливость

Обязательно надо заслужить авторитет и доказать свою значимость.Стремление к авторитету многие считают весьма естественным и вежливым, ведь в противном случае человек может потерять уважение. Но стоит снова повторить, что уважают того, кто сам уважает себя. Для нормального человека иметь авторитет является естественной задачей, он не думает постоянно о том, как его завоевывать и удерживать. Он просто общается со всеми, а люди за что-то уважают его. А мысли о завоевании авторитета и его дальнейшем поддержании приходят в голову к тем, у кого его нет. Если мы постоянно находимся в состоянии незримой борьбы за уважение окружающих, а его все нет, то может быть пора сменить методы? А утверждение о необходимости борьбы за авторитет и опаски его потерять на самом деле абсурдно. А избавление от всех вышеизложенных мифов позволит и стать авторитетом, и остаться действительно вежливым человеком.

Источник

Добавить комментарий

© 2017 Предки и потомки, прошлое и грядущее ·  Дизайн и техподдержка: Goodwinpress.ru